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28 de febrero de 2012

8 CM (2)

¡Continúa la historia del motociclista fantasma (MF) investigando el vídeo porno con el unicornio! Si se perdieron la primera parte, está aquí. ¿Ya la leyeron? ¡Bien! Pues ahora pueden pasar a la segunda y última parte de...

8 CM

Una vez dentro de la cueva, lo que el MF descubrió fue ¡un estudio de filmación de películas porno! Y allí estaba el unicornio del vídeo, en medio de otra escena muy, muy pervertida.

—¡Yo te salvaré, unicornio! —dijo el MF, agitando su cadena en llamas.

—¡Corten! ¡CORTEN! —exclamó alguien más dentro del estudio. Era el director de la película, un fauno con cara de malas pulgas.


—¿¿A QUÉ SE DEBE ESTA INTERRUPCIÓN?? —bramó el fauno, sacudiendo su megáfono como si tuviera ganas de pegarle a alguien con él.

—¡He venido a rescatar al unicornio del abuso sexual al que lo han estado sometiendo! —respondió el MF.

—¿Abuso sexual? ¿Qué abuso sexual? ¡El unicornio es un actor contratado! Ven aquí, unicornio, y dile a este idiota que trabajas en la industria desde hace años.

El unicornio se acercó agitando su... eh... melena, y le dijo al MF:

—Es cierto. Hasta pertenezco al Sindicato de Actores Porno del Bosque Mágico.

¿Han oído hablar de los atributos del burro?
¡Pues los atributos del unicornio son todavía mejores!

El MF quedó un poco desconcertado y se rascó su cráneo en llamas.

—Entonces... entonces... ¡los castigaré a todos por filmar pornografía ilegal!

—¿Ilegal? ¡Aquí no hay nada de ilegal, cabeza de vela! —vociferó el fauno—. Esto es pornografía L-E-G-A-L, tengo todos los permisos. Lo ilegal es cuando piratean mis películas y las ponen en Internet. Grrr.

Aquí el MF se mostró algo avergonzado, y tartamudeando un poco se disculpó por haber interrumpido la filmación. Esto hizo que el fauno recuperara su buen humor y dijera:

—Bueno, por esta vez no pasa nada. Mira, en realidad soy tu admirador. ¿Te importaría prestarnos esa fantástica moto tuya para algunas escenas?

—Mmm, bien, de acuerdo. ¿Puedo sentarme por aquí a mirar, señor director?

—Claro, claro, adelante.

El MF se quedó en el estudio, por lo tanto, a contemplar el resto de la filmación. Al final de la misma el fauno le obsequió, a cambio del préstamo de la moto, varias memorias USB con vídeos porno para que los disfrutara en su casa. Por último, una ninfa de fuego muy coqueta le aceptó una cita al MF, y allá se fueron los dos muy contentos de camino a la ciudad en la moto.


FIN

¿No les gustan los finales felices? :-)

G. E.

22 de febrero de 2012

8 CM (1)

¿Recuerdan la entrada de este blog en la que puse al motociclista fantasma en varias películas de Nicholas Cage para mejorarlas? Pues alguien me sugirió que adaptara también la película 8 mm, y eso es lo que voy a hacer ahora mismo, aunque en plan disparatado-fantástico como hice con Lo que el ventarrón se llevó :-D Aquí les va, pues, la primera parte de la historia.

8 CM

Érase una vez un motociclista fantasma con la cabeza en llamas que se encargaba de castigar a todos los malhechores. En cierta ocasión, una señora muy preocupada lo visitó para que investigara un vídeo guardado en una memoria USB de 8 cm. Ella había encontrado la memoria entre las pertenencias de su difunto marido, quien había muerto al atragantarse con una ciruela durante un ataque de risa provocado por la serie La teoría del Big Bang (¿a quién no le hace gracia Sheldon Cooper?).

—Ese vídeo es horrible, quedé traumatizada. ¡Por favor, investíguelo! —le pidió la señora al motociclista fantasma (MF desde ahora, para abreviar).

—Muy bien, investigaré —contestó el MF, pero luego sujetó a la señora por el cuello y le preguntó—: ¿Es usted culpable de algo? ¿Ha derramado la sangre de algún inocente?

—¡No, no, juro que no!

—¿Ha financiado actividades terroristas? —La señora negó con la cabeza—. ¿Ha bajado contenidos pirateados de Internet?

—Bueno, tal vez algunos episodios de Dexter...

¡Zas! El MF encontró a la señora culpable y la dejó catatónica con su mirada fatal (vamos, es que hoy en día bajar contenidos pirateados parece ser peor delito que matar a alguien).

Acabada su labor con la señora, el MF examinó el vídeo de principio a fin. ¡Era un vídeo porno en el que le hacían cosas extraordinariamente depravadas a un unicornio! Por ejemplo: [CENSURADO], [CENSURADO] y [CENSURADO]. (Disculpen la censura, es que éste es un blog más o menos apto para todo público.)

¡Uh, esto sí que es pervertido!

Fiel a su labor de justiciero, el MF comenzó la investigación sobre el vídeo porno. Como los unicornios sólo viven en los bosques mágicos, el MF se trasladó hacia el más cercano en su impresionante motocicleta, condenando por el camino a unos cuantos automovilistas que iban por la carretera excediendo el límite de velocidad (la seguridad vial ante todo).

Por fin el MF llegó al bosque mágico, y allí se dedicó a interrogar a sus criaturas mitológicas, buscando pistas sobre el origen del vídeo porno. No le resultó tan fácil. Los duendes sabían esconderse muy bien entre los árboles, las hadas desaparecían en nubes de polvo brillante y los magos estaban demasiado ocupados buscando a unos sujetos llamados Saruman y Voldemort. Pero no en vano el MF era uno de los mejores investigadores de actividades ilegales, y en algún momento se topó con un ogro al que aplastó contra el suelo.

¿¿Qué sabes tú sobre el vídeo porno
con el unicornio, ogro apestoso??

Después de varios minutos de intimidación y latigazos con la cadena, el ogro confesó:

—¡De acuerdo, de acuerdo, sé dónde se filmó ese vídeo! ¡Fue en una cueva que hay detrás de la cascada, río arriba!

—¡Ajá! Y ahora dime, ¿eres culpable de algo?

—¡No, juro que soy un ogro bueno! ¡Como Shrek!

—Está bien, entonces puedes irte —dijo el MF—. ¡Y nada de bajar contenidos pirateados de Internet!

El ogro se marchó y todo iba bien... hasta que devoró a un tierno gatito por el camino. El MF lo dejó catatónico (es que los gatitos son sagrados).

Siguiendo el río, el MF llegó a la cascada y luego a la cueva. Sus llamas iluminaron el camino en la oscuridad, y entonces descubrió...

Bueno, sabrán lo que descubrió en la próxima entrega, porque esto ¡continuará! :-D

G. E.

Artículo relacionado: 8 CM (2).

14 de febrero de 2012

ESTÚPIDO SAN VALENTÍN

No me malentiendan: no tengo nada en contra del amor, mucho menos de los bombones (ya he dejado claro que ADORO el chocolate). ¡¡Pero me revienta el Día de San Valentín!! Parece un tributo comercial a la cursilería, peor que la Navidad. ¿Adornos en rojo y rosa? ¿Canciones de amor interminables? ¿Películas románticas con Jennifer Lopez? ¡¡¡¡NOOOOO!!!! ¡¡¡¡AUXILIOOOOO!!!!

Francamente, tanta tontería me da ganas de asesinar a alguien.


En fin, es por todo eso que cada tanto me da por escribir relatos románticos macabros, hasta el punto de que he podido reunirlos en dos libros bastante largos :-P Son los siguientes:

Haz clic en PREVIEW para comenzar a leer.
Haz clic aquí para comprar el libro.

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En fin, que se diviertan leyendo estos relatos románticamente macabros, o macabramente románticos, mientras comen chocolate (lo único bueno de la fecha, aunque como se puede comprar cualquier otro día, tampoco tiene mucho mérito). Y yo... me iré a cazar a ese ridículo Cupido. ¡No puedo sentir respeto por una deidad que va por ahí en pañales y disparando ridículas flechitas para que la gente se enamore a primera vista!

¡¡Déjame matarte, pedazo de cabrón!!

G. E.

10 de febrero de 2012

CULTO AL SOL

Hoy me voy a poner en onda pagana. O sea, las personas muy religiosas deberían abstenerse de leer esta entrada, a menos que se hayan desilusionado de sus respectivas religiones y busquen una alternativa más interesante :-)

Empezaré diciendo que soy una de esas personas que se han desilusionado de las religiones. Independientemente de lo que yo piense sobre la existencia de una "inteligencia superior", la mayoría de las religiones tienen ciertas cosas en común que no me gustan nada de nada: desprecio al que piensa distinto, menosprecio a las mujeres y cierto afán de enriquecimiento de sus líderes. Por no hablar de que a menudo intentan lavarles el cerebro a sus feligreses. Podría, si acaso, hacerme budista, pero no tengo vocación de vegetariana.

Por todo esto, y considerando que al parecer tenemos una región en nuestro cerebro que nos predispone a las creencias religiosas, he decidido crear un culto al Sol. Sí, como los incas, pero desde un punto de vista más científico y racional.

Para empezar, el Sol nos ilumina a TODOS, sin discriminar entre hombres, mujeres, niños, características raciales o discapacidades. Mantiene el planeta vivo mediante la fotosíntesis y el calor, nos permite sintetizar vitamina D para fortalecer el esqueleto, y nos hace ahorrar un montón en iluminación artificial :-P Por todo esto, el Sol ya me cae mucho mejor que casi todos los líderes religiosos a lo largo de la historia de la humanidad.

Otra ventaja: el Sol JAMÁS se enriquece a costa nuestra. No pide dinero ni construye iglesias o mezquitas tapizadas de oro mientras la gente se muere de hambre.

Encima, el Sol puede ser masculino por su nombre o femenino si lo consideramos una estrella (los hobbits consideran femenino al Sol, por cierto; cosas que sabemos los frikis). O sea, ¡el Sol es bisexual! Debido a eso, tampoco discrimina a las personas por su orientación sexual. Sin duda está a favor del matrimonio gay, o por lo menos no está en contra.

Por último, es fácil creer en el Sol porque lo podemos VER, a diferencia de las demás deidades que nunca se manifiestan ante el ser humano.

Una vez establecidas las ventajas del Sol como objeto de culto, el culto en sí sería más o menos de esta manera:

a) Para quienes ya tengan una religión, pueden seguir en ella. El Sol admite la pluralidad religiosa.

b) Se permiten todas las vestimentas, aunque, en lo personal, cada vez que vaya a adorar al Sol me vestiré de dorado, para que combine. El Sol no se enfadará si uno usa bloqueador solar, por entender que algunos tenemos la piel delicada.

c) La plegaria al sol sería más o menos así:

Oh, buen Sol que nos iluminas día a día
(salvo en los polos, donde te ocultas por varios meses;
pero no te lo echamos en cara, que es por el eje de la Tierra):
mantén vivas a nuestras plantitas,
recarga nuestros paneles solares,
permítenos broncearnos saludablemente
y no nos causes cáncer de piel.
Gracias por los colores del espectro visible,
las mañanas luminosas y los atardeceres dorados.
Gracias también por la fotosíntesis
y la atracción gravitacional
(puesto que, sin esta última,
nuestro planeta se iría volando a cualquier parte).
No te pido que chamusques a mis enemigos
ni que deslumbres a mis adversarios en una partida de tenis
(aunque no estaría mal si lo hicieras;
gracias por adelantado).
Eres lo máximo, incluso por encima del chocolate.
¡Besos! :-)

d) El Sol no requiere sacrificios de ninguna clase, pero... ya que estamos, quizás no sería mala idea sacrificar políticos tarúpidos en su altar. Como mínimo, no perjudicaría a nadie (bueno, salvo a los políticos tarúpidos, pero lo tendrían bien merecido).

Listo, ya están las pautas para el culto al Sol. ¡Me voy al jardín a adorarlo un poco antes del almuerzo!


G. E.

4 de febrero de 2012

CORREO ELECTRÓNICO BASURA

Como casi todo el mundo desde que se inventó el correo electrónico, yo también recibo correo basura. Es una molestia, un peligro (por los troyanos) y una falta de respeto al usuario, y por lo tanto, además del filtro que ya tiene mi servidor de correo, tengo un programa adicional (MailWasher) para borrar la propaganda desde el servidor antes de descargar mis mensajes.

Peeeeeero... cada tanto tengo que revisar la carpeta Spam en mi servidor de correo para asegurarme de que no se haya comido ningún mensaje importante, y ahí me encuentro entonces con unas líneas de Asunto de correo basura que son... ejem... bastante divertidas. Por no decir ligeramente pornográficas. Como éste es un blog más o menos apto para todo público, trataré de comentarlas sin ser demasiado... ejem... gráfica :-D

Para empezar, diré que si dedujera los intereses de la humanidad a partir del correo electrónico basura, mi conclusión sería que las personas están obsesionadas con: a) los penes, b) las drogas y c) los relojes Rolex de imitación.

Mi línea de Asunto favorita hasta ahora: "So hard you can break an egg", o sea, "Tan duro que puedes romper un huevo", en un mensaje de venta de sildenafil (principio activo del Viagra). La verdad, me parto de la risa. No sé a qué huevos se refiere exactamente la frase, pero si se trata de los huevos para el desayuno, hace una imagen muy graciosa... aunque poco higiénica, sin embargo. Si alguna vez tengo un novio que me prepare huevos para el desayuno... le pediré que los rompa de la manera tradicional.

Otra línea: "Scare people with your tool today", que vendría a ser "Asusta a la gente con tu herramienta hoy". Más propaganda de sildenafil, pero... ¿a qué le apunta, en realidad? ¿A que el sujeto en cuestión tome la píldora y luego salga a la calle a asustar a la gente con su enorme "herramienta"? Bue. A mí no me asustará, sin embargo. Tuve que estudiar las "herramientas" de varias especies, incluyendo toros y caballos :-D Además, cuando YO pienso en asustar con herramientas, más bien me veo a mí misma saliendo a la calle con una motosierra. (Insertar risa maquiavélica.)

Y hablando de herramientas, aquí va una parecida: "Your love tool is set to thrill", que significa "Tu herramienta del amor está configurada para emocionar". Ji ji ji. No sé si yo me emocionaría sólo de ver una buena "herramienta del amor". Todo depende de cómo se use :-D

Esta otra es bastante sutil: "Nice long hard one for you", "Uno bonito, largo y duro para ti". Poco específico, diría yo. Podría referirse a un miembro viril, pero también a un obelisco o un bate de béisbol :-P En lo personal, creo que voy a imaginar un largo turrón navideño con maní y almendras. Mmmm... (Es que tengo hambre ahora mismo.)

Para variar, aquí hay una para las chicas: "Boobs as big as balloons", o sea, "Pechos grandes como globos". No sé si es por algún tipo de droga que supuestamente haga aumentar el tamaño de los pechos o por alguna clínica clandestina ilegal donde pongan siliconas. De todos modos, a mí no me va lo de los pechos grandes como globos. Si estuviera en un naufragio, preferiría flotar con un salvavidas.

Y siguiendo con los sucedáneos del Viagra: "Wanna act best with your partner?", "¿Quieres actuar de lo mejor con tu pareja?" (otra muy sutil, casi elegante). Consejo: no hace falta sildenafil para eso. También se valen las cajas de bombones, un buen libro (para las mujeres inteligentes) o una linda cena en un restaurante :-) Y si acaso, leer el Kamasutra antes de meterse en la cama (porque repito: lo importante no es tanto la "herramienta", sino cómo se use).

Aquí va otra: "Hear ladies scream in bed", "Haz gritar a las damas en la cama". Bueno... para eso tampoco hace falta una "herramienta". Basta con apoderarse del control remoto y hacer zapping. Las mujeres odiamos eso, y seguramente nos hará gritar... de exasperación :-D

Una similar: "Be the master of the bed", "Sé el amo de la cama". De nuevo, no hace falta tener una "herramienta". Cualquier mujer que tenga un GATO sabe que el bicho se apoderará al instante de la cama.

Ésta está buena: "She will surely pounce on you", "Seguramente ella saltará sobre ti". Bueno, el sexo es un buen ejercicio y quema calorías, de modo que eso no estaría mal (aunque lo de saltar podría llegar a lesionar la "herramienta"); sin embargo, las mujeres también podemos saltar sobre: ropa y zapatos en tiendas de descuento, pasteles de chocolate, libros nuevos (las mujeres inteligentes) o el control remoto de la TV.

Y para terminar: "Be the Pied Piper of chicks", "Sé el Flautista de las chicas" (o "las pollitas", si queremos ser más exactos con la traducción). Je je je. Yo me imagino algo así:


Algo bueno tenía que encontrarle al correo basura :-)

G. E.
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